espaço do Paulo

Estarei perdido no mar, levado por mil e um cânticos, enfeitiçado. Levado para onde o nevoeiro cobre, denso, molhado e o cheiro a maresia será o único a conquistar-me os pulmões. Perderei a noite do dia; o tempo do relógio. As ondas baterão neste barco e eu, claramente, não terei forças para remar. Aquela voz na minha mente apaga-me as incertezas, atenua-me as mágoas. E levar-me-á para onde a noite se fará dia. Não haverá ali fantasmas e muito menos medos, nada de dor e pesadelos. E é disso que preciso, desse cântico que me consumirá de dentro para fora. Deixai-me ouvir, deixai-me  amar. Deixai-me dar uma espreitadela nesses olhos de destruição e afogar-me nesse mar, sem saber onde e porquê, só tendo a certeza que por vezes para construir algo é preciso haver cinza de outra coisa qualquer.

Nunca existiu nada e eu demorei demasiado tempo a aperceber-me disso. Todos os teus convites para tomar um café eram mascarados com a vontade de despir a roupa e ter alguém para te apreciar a carne, fazer fluir o suor pelo corpo e dizer o quanto gostava de todas as sensações daqueles momentos efémeros. Felizmente fiquei-me pelas tuas palavras e pela tua companhia num real café. E embora quente, não era dessa forma que eu pretendia ser aquecido. Mas também não pelos teus abraços, nem pelo teu corpo. Pretendia ser aquecido totalmente, arder interiormente, uma explosão de sensações; mas sensações boas e incontroláveis. Ao invés disso permanecemos pelas vontades e pelas metades. Metades de tempo, metades de desejos, metades de momentos. Era tanta metade que me sentia também eu incompleto. Incompleto a estar contigo, incompleto estando sem ti.

Eu entreguei-me como achava ser correto mas no amor não há essa coisa de certo e errado, o amor apenas é. Apenas existe, está ali, na sua melhor forma e é tão bom... Até que deixou de ser. E doeu, doeu pensar desistir, doeu virar as costas e nem vou enunciar quantas vezes tentei voltar atrás por ser bem mais fácil. Eu achava ter tentado de tudo quando na verdade isso era apenas uma desculpa para a minha preguiça de tentar. Para ser feliz é preciso ter coragem e eu não a tinha. Achei que estava perdido e tive medo, muito medo de te deixar e não me encontrar novamente. E só depois de eu soltar tudo o que achava ser paixão eu descobri o que era amar. Mas acordei a tempo de perceber que a pessoa que eu mais amava ali era eu; era a mim que eu queria satisfazer; era com a minha felicidade que eu sonhava. E ela não estava nem perto de ti, estava dentro de mim e eu só precisava partilha-la com quem me dá tudo e não metades porque para metade já basto eu.

Sempre me perguntaram se não doía e, mesmo engolindo em seco, a minha resposta era sempre negativa. Por vezes justificava-me e por outras deixava o não ser a última palavra a sair da minha boca. 

Inconscientemente, ao tocar no assunto, há algo dentro de mim que acorda e parece causar-me má disposição, um café que me caiu mal, um soco no estômago. Mas não posso dizer que seja dor, é um trago demasiado grande de água tomado sem sede que me atinge como se tivesse engolido um sopro do vento e me deixa sem ar.

Suspiro uma e outra vez e convenço a minha mente de que estou bem assim porque na verdade até estou. Sempre achei que a mais cruel mentira é aquela que tentamos convencer a nós mesmos pois sempre saberemos os dois lados da moeda que está em jogo mas por algum motivo recusamo-nos a ver.

Seja como for, ao fechar os olhos não existe mais nada e é desse instante que preciso para me recordar de tudo aquilo que se passou, de tudo aquilo que se foi com o vento. De como a pessoa que era suposto amar-me e proteger-me decidiu ser aquela que nem se lembra. E eu, por vezes, também tentava esquecer mas isso fazia com que a recordação se espetasse no meu peito e doesse. Sou apenas um pequeno barco embalado pelas ondas e pelo vento...

Então aprendi que aceitar era a solução pois a partir do momento em que aceitei lhe ser um desconhecido tudo parou de doer. Resta a saudade, resta a vontade de voltar atrás e não para mudar algumas coisas mas sim para poder vive-las de novo...

Sabes bem como sou e já me conheces muito bem para saber que a minha maturidade depende das pessoas com quem me encontro. Sabes bem que à mesa, no café, gosto de rir, dizer baboseiras e comentar coisas das quais ninguém se lembraria e hoje entre risos e suspiros de viagens que adorava fazer, lamentei-me por não ser rico. 

Viagens, carros, mansões e roupas. Ter tudo aquilo que nunca tive a oportunidade de ter. Posses. Uns sete ou oito zeros à direita na conta bancária. Quem não o desejaria? Pois hoje, entre tragos no café sei que eu não o desejo assim tanto. Para além de ter demasiado medo de me perder de mim mesmo eu considero-me agora mais rico que algum dia poderei ser. Tenho a maior posse, a maior riqueza, a que se encontra dentro de mim e que me sufoca pela necessidade de cada pedacinho de ti junto a mim. Esta riqueza que me conforta com o facto de estar completo, de estar feliz. 

A chuva ampara-se sobre a calçada de uma aldeia esquecida à beira-mar, Porto Covo, ou outra qualquer onde ninguém dá a sua importância. As nuvens cobrem os céus e cá do cimo da aldeia, junto da igreja, ouvem-se as ondas do mar rebentar contra os rochedos. Furiosas, desejando a tempestade. 

Mas, de certo modo, a tempestade já está presente, as gaivotas pousam delinquentemente em todos os lugares, sujando, danificando, mostrando que esta terra lhes pertence. Os homens, de tão poucos que são, mantêm-se por baixo daquelas asas e deixam-se ser carregados pelos dias, como um rio sendo levado até ao oceano.

Esquecem-se de viver e preocupam-se em demasia com tudo aquilo que têm mas ainda mais com aquilo que, amanhã, poderão não ter. O pão e o vinho é mais suficiente que o agora, o estômago e a saúde é a satisfação que os eleva de dia para dia. Em certos casos escondem-se ao que lhes proporciona sorrisos e alegrias. A idade já lhes pesa e a pequena aldeia piscatória já só encontra tempestades.

Com ventos e agonias lamentam-se das rugas e das más recordações, lastimam não viver mas também não tentam fugir à rotina com medo de falhar. As mãos pouco agarram e os olhos pouco vêm. Os dias são levados com aquela pacata respiração sem emoção. Só resta a dor naquelas casas caiadas de branco de faixas azuis. O som, levemente se apaga e nem o vento toca nas altas palmeiras. É demasiada a calma, demasiado silêncio para aqueles corpos que ainda emanam vida e sonhos. 

Que sejam elevados da cadeira de madeira, que ergam a vontade de viver como quem ergue a cana de pesca e se prepara para apanhar o maior peixe que alguma vez pensara pescar. Que demonstrem saber sorrir e quando a vida se lembrar de trazer tempestades, lembre-nos que as colheitas só crescem com água, que os campos floridos são mais bonitos e que debaixo da chuva também se dança. 

A vida não é uma aldeia debaixo de tempestades até que nos esqueçamos, realmente, de como bom é viver.

Sempre errarei e falharei.

Não importa a maneira com que me olho ao espelho e o tempo que dedico a ajeitar o meu cabelo. Pouco importam as escolhas que fiz e os passos e quedas que dei. De todo importam as mãos que agarrei, os lábios que beijei, as gentes com quem me dei. Não importam os bons dias pela manhã e os sorrisos forçados quando cá de dentro a alma arranha a garganta para sair pelos olhos em forma de lágrimas. As feridas que o meu corpo apresenta são de guerras que pouco interessam, são mágoas que permanecem e todos desconhecem. 

A minha história é guardada em cada traço meu, as minhas vontades ocultas em páginas num corpo despido que ninguém perde tempo a tentar ler. Sorrisos, lágrimas, risos, feridas, sonhos e tudo mais só me pertence a mim. Irão julgar passos que dei, irão julgar decisões que tomei, irão julgar lágrimas que deitei, sorrisos que desperdicei, piadas que joguei. Mas eu tomei as rédeas da minha vida, o mapa dos meus sonhos é maior do que quaisquer palavras de julgamento e repreensões. Eu acredito que sempre haverá sombra perseguindo aquilo que brilha.

Mais vale viver sem medos do que ter medo de viver. Pouco importa a maneira com que levo a vida ou a vida me leva a mim. Todas as ondas  do mar têm a sua vontade mas todas terminam da mesma forma e é por isso que valorizo bem mais a viagem que o destino.

Confesso que nunca pedi tanto. Tanta atenção, tanto carinho, tanta disponibilidade, tanto tempo e tanto amor. Ao tê-lo, ao recebê-lo e abraça-lo tomei-o como meu. Não garantido, seria idiota pensar que o amor, que as pessoas, ficam aqui para sempre só porque o queremos. Apenas é meu, merecido talvez por tantas horas passadas a sonhar com ele, talvez merecido porque também eu amo com tudo aquilo que tenho e com todas as forças que invento. 

Sabem, a maioria das pessoas olha demasiado para fora e para o partido que pode tirar do amor: fotografias bonitas para meter inveja às amigas solteironas no facebook, um jantar romântico com direito a uma noite passada num excelente colchão de um hotel na cidade vizinha, beijinhos pela rua e promessas de um casamento feliz, convidando toda a gente que se conhece, os seus companheiros e com os priminhos chatos a correr de um lado para o outro! 

Pois eu prefiro viver olhando para dentro, para dentro de mim, para os sonhos que tenho e traçar as metas de uma vida acompanhada de um amor que nunca pensei vir a ter. Agarro-o todos os dias como se o tivesse acabado de encontrar, preciso dele e de me sentir embalado apenas pela sua companhia. Posso fechar os olhos, sei que não vou cair. E mesmo que caia sei que não me deixarei ficar no chão, serei agarrado, abanado, acordado. Tenho confiança nisto, tenho confiança neste nó que somos nós. 

Poucas coisas duram para sempre e por vezes as que podem durar nós damos cabo delas. Mas cá para nós, mesmo que a noite nos agarre, o silêncio se propague e as lágrimas brotem, quero que saibas que a rádio sempre estará na nossa estação e que o vento não leva de mim aquilo que ambos construímos e que, com amor, eu torno parte de mim.

Tenho muito medo que um dia acordes pela manhã e que já não penses em mim nem te lembres de me enviar uma mensagem de bons dias, tenho medo de já não me considerares suficiente. Não que me andes a dar motivos para desconfiar que um dia me vais abandonar mas sim porque me fazes mais feliz a cada dia que passa. Tão feliz que começo a ter incertezas de estar vivo pois nunca antes senti tamanha felicidade, nunca estive tão completo. Já não páro de sorrir ao teu lado e mesmo que gostes de me picar e de me ver aborrecido e chateado, não consigo manter a minha postura carrancuda muito tempo porque as minhas mãos é a tua pele que procuram tatear, os meus lábios são os teus que procuram beijar e o meu peito já só se conforma com a tua cabeça junto dele. É incrível como me proteges de tudo aquilo que me pode atacar e me fazes sentir o homem mais feliz do mundo. Clichê, eu sei. Mas é mesmo disso que tenho medo, desta felicidade que só cresce e cada vez há mais e o meu medo é de um dia ela deixar de te fazer sentido. E eu tenho muito medo que desistas de mim, infelizmente deixei que outros definissem o meu valor pelas lágrimas que me fizeram deitar, os que desistiram de mim, amigos, conhecidos e tentativas falhadas de romances que não tiveram finais felizes. E tu, consegues afogar-me tão deliciosamente nos teus olhos que eu já não quero abandonar esse mar, quero continuar a engolir deste amor salgado e deixar-te ver partes de mim que nunca dei a conhecer. Quero uma história longa sem páginas arrancadas, sem marcas de lágrimas ou sangue, quero interromper os ponteiros do relógio e contar-lhes os nossos momentos para assim os ir vivendo outra vez. Alapei neste peito a esperança, os sonhos e todo o amor que tenho vindo a receber e se algum dia me for tudo isso retirado eu prefiro ser levado pela corrente também pois já não sei o que há para além disto, para além de nós.

Talvez te aches solitário, não que não tenhas o teu típico grupo de amigos para ir tomar um café depois do jantar ou não tenhas ninguém a quem mandar uma mensagem a partilhar algo que te aconteceu durante o dia; nada disso. Talvez aches que as conversas são sempre as mesmas, os risos causados por alguma parvoíce que não passa disso e, infelizmente, talvez aches que depois disso não há nada mais. 

Por vezes podes ficar demasiado desiludido com a vida e só te vai apetecer chorar e então falta-te um ombro ou a confiança para o fazer com alguém do teu lado. Faltar-te-á uma mão amiga que prometa segurar a tua quando decidires dar um salto pelo qual tens temido. Talvez te aches um espelho separado em mil pedacinhos, um barco naugrafado em águas turvas e rochedos, um livro com dezenas de páginas rasgadas, um violino de cordas partidas. Talvez a dor pareça demasiado grande para um coração tão pequenino.

Mas são esses momentos, esses sentimentos, que te vão dar gosto superar. Aprendemos a viver com dor nos olhos e um sorriso no rosto. E custa assim tanto? Parece que nos partimos ainda mais. Aprendemos a caminhar somente com a nossa sombra por ruas que já conhecemos como a palma das nossas próprias mãos só porque temos medo de nos perder. E eu não tenho medo de me perder nas ruas, tenho medo de me perder em mim.

Medo, dor, desilusão, guardo tudo em páginas, em palavras e torno tudo numa melodia diferente a cada novo conto. É a minha terapia, a arte das minhas próprias palavras. Perco o medo, atenuo a dor e ganho um pouco mais de esperança a cada letra. Até porque mais tarde aceitamos a vida como ela é: uma ténue mas doce dor. Um delicado véu de surpresas que estaremos sempre ansiosos por destapar.

Pois a vida é saber pintar com as pontas dos dedos, é saber construír com apenas palavras, é saber pensar com a alma. A vida é uma arte e o Homem nasce dela.

Eu não quero mais isto. Quero quebrar esta rotina enfadonha e doentia. Quero limpar as lágrimas e voltar a vestir um sorriso, calçar os antigos sapatos e combinar comigo mesmo um passeio pela calçada da descoberta e de novos trilhos. Chega de dor, de sofrimento, de desilusão. Chega de me sentir refém de todo este sofrimento e destes "mini ataques de coração" que sofro ao ouvir o teu nome. 

Então eu decido agora que não quero mais isto.

Por vezes eu acreditei que tudo poderia resultar. Cheguei a culpar-me e a martirizar-me, pedia desculpas até quando era eu a cair. Acreditei fielmente que errei a cada passo, a cada sussurro. Mas agora sei que não. Eu erro, eu caio, eu peço desculpas, eu levanto-me. Sou humano feito de muito mais que carne e osso, sou energia, sou eterna história e eu mereço ser feliz, mereço ser amado, ser cuidado e desejado, mereço não ter medo e me poder  sentir inteiro.

Eu só quero manter a imagem que tenho de ti. O teu sorriso, os teus olhares. As tuas conversas, as tuas histórias, os teus suspiros. Os teus passos, os teus abraços, os teus toques. Os teus beijos, os teus desejos. 

Mas estar ao teu lado mostrou-me o quão frágil consigo ser, o quão insuficiente sou, o quão louco sou. Mas chega disto. Não quero mais sentir-me um boneco nas tuas mãos e viver com o peso do mundo nos meus ombros pensando que o problema sou eu. Não vou mais rastejar nem andar de joelhos, não vou mais cair no mesmo buraco nem me perder neste labirinto de medo. Preciso do ar que me tiras, preciso da esperança que me roubas.

E eu perco o chão, perco o tempo e a razão. Quero viver, não me quero esconder neste sentimento. Não quero mais lágrimas e desespero. Não quero mais te incluir na minha dor que virou rotina e no meu sofrimento quando na verdade só felicidade te desejo. Só bem te quero, só amor te tenho.

Mas já chega. Eu não aguento mais isto.

O primeiro copo foi doce, criado de ilusões, sorrisos às vezes pouco honestos e mentirinhas piedosas. Mas não deixa de ter os goles mais deliciosos de todos. O segundo ainda dá para saborear melhor, porque já há desejo de beber cada vez mais. E vai-se bebendo. Trago por trago, que nos lábios se mate a saudade. O terceiro copo já veio um pouco diferente, larguei-o na mesa para que alguém desaparecesse com ele, um copo de problemas, discussões e dúvidas. O quarto acaba comigo, dá-me uma reviravolta ao estômago, ao peito, à cabeça e penso que já não quero mais. O último gole fica-me nos lábios, não sei se com vontade de consumir ou já consumido em demasia.

E então trocam-se-me as voltas.

O primeiro gole prende-se nos meus lábios, não quero engolir, amarga. O segundo é um pouco diferente, deixa-me tonto, escorre o alcóol pelo meu queixo. Não quero mais. O terceiro tenta fazer-me esquecer e noto que a música está cada vez mais alta e o som das pessoas à minha volta se dissipa cada vez mais quando bebo deste copo. O quarto já sabe pelos outros todos. Acostumei-me ao sabor, à vontade de beber e só posso querer mais! E o último, definitivamente o melhor. Bebe-lo-ia pela noite fora, agarrando-o nas mãos cansadas, desejando que não tivesse fim. Doce.

Bebendo de copos diferentes. De coisas diferentes. Seja amor, seja bebida...

- Garçom, traga das duas, desta vez.

Não gosto da ideia de te perder. E só o facto de pensar nisso já me deixa angustiado, sem forças. Claro que estaría a mentir se dissesse que estava tudo bem, sabes que não está. Posso mostrar-me controlado no que diz respeito às minhas emoções e tu sabes tão bem como ninguém que consigo passar um dia inteiro a sorrir. Mas não significa que não sinto pois à noite, quando ninguém vê, eu deixo-me arrastar para a solidão e a escuridão embala-me com os meus medos. Sou embrenhado nas desilusões e os pensamentos não páram de me tapar a saída desse pesadelo. Sou confrontado com tudo aquilo que um dia desejei não ser, com todas as más escolhas, com todos os arrependimentos. E volta à minha mente a ideia de te perder. E não aguento pensar nisso, o ar falha-me os pulmões e sinto-me dilacerado pelo tempo que passa por mim. É horrível não saber se é apenas um pensamento ou realidade. Nada faz sentido, mas nunca nada fez. Perco-me na confusão, mas gosto, porque te tenho. Caio em cada passo, mas esqueço-me, porque te tenho. Desiludo-me, mas cresço, porque te tenho. E faz sentido não te ter? Não sei se te estou eu a perder ou tu a mim. Promete que encontras o caminho de volta e eu prometo não desistir de te encontrar, porque não sei o que há mais para além de ti. Não sei o que há mais para além de amar.